endorfin magazin

Naponta öt perc, és mindjárt kockás hasad lesz, csak meg kell venned a több tízezer forintért ezt a szuper gépet. Tényleg? Biztosan nem. És nem azért, mert a gép maga hülyeség.

Horst Fuchs is ezen vereti!

Amikor az óriásplakátok után egy kuponos oldalon is megláttam akcióban, már biztos voltam benne, hogy ez az új univerzális megváltás. Még jobb, mint a flabélos, mert arra férfi szégyenérzet nélkül fel nem áll (legalábbis remélem), ezzel meg direkt őket is célozzák. 

"Tényleg olyan hatásos, mint amilyennek reklámozzák?"

Erre elég egyszerűen lehet biztos választ adni: nem.

A gépben semmi forradalmi nincs, hasonlóak ott vannak minden jobban felszerelt konditeremben, mondjuk azoknak, akik sosem jártak még konditeremben, talán a fekvenyomópadot is el lehetne adni úgy, mint valami egészen új fejlesztést, amihez csak a kiválasztottak (illetve azok, akik hajlandóak érte harminc-negyvenezer forintot kifizetni) juthatnak hozzá. Amiből akármelyik nem is jó persze, csak az egyetlen, az eredeti.

"De ha ott vannak minden konditeremben, akkor csak jók, nem?"

Az elv az persze működik, csak azt nem igaz, amit ígérnek. Ami nem más mint hogy naponta öt percet kell vele edzeni, és inkább előbb, mint utóbb, ezektől az öt percektől kockás hasad lesz. Öt perc, ez a lényeg, valamelyiknek még a neve is ez.

Napi öt perc edzéstől, legyen az akármi, semmi nem fog történni a testeddel. Nem, nem fognak eltűnni a hasadról a zsírpárnák, nem lesz kockás hasad. Ja, láttam, ott van a honlapon a Józsi, akinek három hónap alatt a géptől meg a diétától lement a hasa egy kicsit. Három hónap diétától bárkinek lemegy a hasa egy kicsit, ha húzkodja magát öt percig ezen a gépen, ha nem.

"Engem nagyon megfogtak azzal, hogy a problémás testrészeimet mozgatja rövid ideig és mégis hatékonyan. Nem találkoztam eddig ilyesmivel."

Ennek azért csak gyanúsnak kellene lennie, nem?

Egyébként ez a kommentelő szépen bemutatja, mi az, ami tényleg működik: az ígéret, hogy öt perc alatt bármit elérhetsz, az fog meg.

Horst Fuchs itt egy másik hatékony fitness eszközt árusít.

Mert miről szól ez az öt perc? Hogy igazából nem akarsz edzeni, de azért kicsit szégyelled is, hogy dagadt vagy. Nem akarsz mozogni, hiszen akkor eljárnál valahova edzeni, de azért jó lenne, ha lenne valami, ami megoldja ezt a problémát a hasadon. Napi öt perc, egye fene, annyi talán még belefér, azt le lehet tolni a Barátok közt reklámszünetében is, és még lesz idő kimenni a következő tál rágcsálnivalóért is a második rész előtt. Ez igazán megér 30-40 ezer forintot.

És aztán mi fog történni?

"Mi szeretjük, minden nap kicsivel több sikerül rajta megcsinálni. És nem értem miért hurrogják, mennyivel jobbak a böhöm nagy kondigépek, csak mert oda el kell járni és tükrök közt nyögni divatos drága göncökben? Nekünk nem tellett hogy kettőnk is eljárjon, idő sincs rá, itthon akár ha bugyiba tornázol se ugatnak le, nem lényeges! Nem hiszem hogy nem használ valamit!"

A boldog tulajdonos használja egy hétig, kettőig, mert addig még hajtja a lelkiismeret, meg a lendület, de mivel igazából nem szeretne ő olyan nagyon edzeni meg mozogni, hiszen ezért döntött emellett a szar mellett, egyre több napon talál valami kifogást arra, hogy aznap miért nem csinálja meg azt az öt percet se. Aztán három hét után kiderül, hogy eléggé útban is van ott a szoba közepén, nem látni tőle rendesen a tévét, úgyhogy összecsukja, hogy majd mindig előveszi, ha kell. De aztán a következő héten egyáltalán nem kell, és amikor már a másodikon se vette elő egyszer sem, felrakja a vaterára, vagy eladja a gép facebook-oldalán azoknak, akik még csak a vágyakozás fázisában vannak, de 40 ezer forintjuk sincs rá.

A gépen megalkuvást nem tűrően szériázó Horst Fuchs is bizonyítja, hogy a gép működik!

És / Vagy:

Mivel a napi öt perc - vagy még annyi se - hintázástól semmi, de az ég világon semmi nem fog látszani két-három hét múlva se, elkönyveli, hogy ez szar, és elteszi. Onnantól ugyanaz, mint ott fent.

Nem ez az első ilyen csodagép, ami otthon, öt perc alatt megoldja a problémákat, de egy biztos és nagyon szórakoztató közös pontja mindnek van: a gépet bemutató kisfilmekben az a hangsúlyos jelenet, amelyben a boldog tulajdonos kicsire összecsukja a gépet, és betolja az ágy alá - ami azt mutatja, hogy a gyártók is egészen pontosan ismerik, hogy mi fog történni a termékükkel a vásárlást követő legkésőbb harmadik hét végén.

Biztos, hogy fogyni akarsz? Hajlandó vagy mozogni is érte? Ha csak napi öt percet, akkor felejtsd le az egészet. Ha nem, akkor negyvenezer forintból még Budapesten is hónapokig lehet járni egy rendes edzőterembe, ahol nemcsak ilyen gépek vannak, hanem egy csomó minden más is. Az mondjuk heti kétszer másfél óra, de legalább valamennyi esélyed lesz is arra, hogy ne pocakos malacként éld le a hátralévő életed.