endorfin magazin

Itt a know-how, hét pontban, minden egyezés  egy újbudai franchise-zal kizárólag a véletlen műve.

1. Csináld meg a legjobb termet
 

Ez az egyik legfontosabb pont, mert ha rögtön valami szart csinálsz, akkor nem lesz olyan feltűnő a minőség zuhanása. A kurva jó terem megnyitásakor legyen egyedülálló, vagy majdnem egyedülálló Budapesten. Legyen egy csomó rúd, majomlétra, szán, kalapács, traktorgumi stb - tehát  egy csomó olyan minden, ami nagyon nagyon klassz a változatos és hatékony testedzéshez, de mégsincs sehol a városban.

2. A kezdeti beruházások után, amikor már jár oda egy csomó ember, kezdj fejlesztésekbe.
 

Először a terem hátsó részét alakítsd át a crossfiteseknek, vedd ki onnan a birkózóószőnyeget, a zsákokat, a futózsákot. (A crossfit egyébként komoly biznisz, tökre megérdemlik a helyet, ezt a legkomolyabban mondom.)

3.  Arra nagyon figyelj, hogy a fejlesztésekből az eredeti teremnek ne jusson semmi.
 

A tárcsák szétbaszódnak? Oda se neki. Az a két fekvenyomó pad (ami amúgy is a legszarabb, tacticalshopos verzió) a rohadásig szétszakadt? Szarni rá. A guggolóállványok használhatatlanok? Na jó, az mondjuk necces, valaki megnyomorodik, aztán lehet fizetni a kártérítést. Azt cserélni kell, úgyhogy vegyél még pár újat, de arra mindenképpen figyelj, hogy az új cuccok mindig szarabbak legyenek. Ez egyébként már a következő pont.

4. Ha mindenképpen le kell cserélni valamilyen eszközt, az lehetőleg mindig legyen sokkal szarabb és használhatatlanabb, mint az eredeti.
 

Az smr hengert rendeld az aliexpressről, de legyen a legolcsóbbnál is olcsóbb, ami annyira puha, hogy konkrétan kilapul. Kit érdekel? Sokkal fontosabb, hogy rajta legyen a terem logója, nemigaz? A guggoló álványokból, rackekből is a legszarabakat kell megvenni. Az egyébként is max középszerű fekvenyomó padok helyett vegyél még szarabbakat, amik legalább pirosak, és úgy néznek ki, mintha az utolsó kettler home gym garázsgéphez adnák ajándékba.

5. Semmiképpen se költs olyan dolgokra, amik miatt egy csomóan eredetileg odaszoktak. 

6. Nyiss egy második termet is.

Itt már használd ki az előző terem tapasztalatait, és konkrétan életveszélyes, instabil fekvenyomópadokat vegyél (de hé! legalább szép pirosak, és lehet negyvenöt fokos nyomást végezni rajtuk, nem igaz?)

7. A régi teremre továbbra se költs érdemben, hogy lehetőleg minél hamarabb elszokjanak onnan azok, akik a kezdetektől odajártak.

Voila.